На главную   АНЕКДОТЫ ПРО ШТАТСКИХ   - Алло. Это международный валютный фонд ? -  Да! - Вы обещали нам перевести деньги. - Переводим: деньги –  это «MONEY» В новые правила ГИБДД введено понятие самого страшного нарушения водителем ПДД - ОТСУТСТВИЕ У ВОДИТЕЛЯ ДЕНЕГ. На первый раз выносится предупреждение, в виде отломанной правой передней дверцы автомобиля нарушителя. Времена склоки между Доренко и Лужковым. Доренко выступает по телевизору: - 100 лет назад, в Сибири, в районе реки Тунгуски упал метеорит. Ну казалось… Причем тут Лужков ? Встречаются на улице две собаки: - Ты кто ? - Я Ризен-шнауцер ! - А ты ? - А я, просто так… Пописать вышла… Два мента стоят у двери в квартиру опасного преступника. Один говорит: «Ты входи первый, а я за тебя отомщу». Едут в купе: Мама, Дочка, Еврей и Русский. Поезд входит в тоннель. Слышен звук сочного поцелуя и сразу за ним пощечина.    Мать думает – «Молодец моя дочь, дает отпор этим двум нахалам».    Дочь думает – «Ишь карга старая. Ее целуют, а она брыкается» Русский думает – «Ну вот, опять. Еврей целуется, а меня по морде бьют !» А Еврей думает – «Сейчас будет еще один тоннель, я еще раз поцелую себе руку и еще раз дам Русскому по морде»    Жена встала в 5 утра и пробралась в чулан. Там она сломала удочки, порвала лески и изрезала рыбацкие сапоги мужа. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ, НЕ БОЛЕЕ ЧАСА. Звонок в дверь: - Кто там ? - Здравствуйте. Я по объявлению. - А чего объявляли ? Из резюме при приеме на работу: «Детство у меня было тяжелое. До пяти лет я считал, что меня зовут «Заткнись». Китайские специалисты по электронике, проникшие на американский самолет-шпион, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящееся на его борту, была изготовлена в Китае. Ловит мужик рыбу и выпивает параллельно, только налил стакан, клюнуло. Подсек и вытащил маленького пескарика, а тот возьми и сорвись прямо в стакан. Мужик в седцах выплеснул водку вместе с пескарем в реку. И тут минут через пять пошел безумный клев ! Мужик наловил полпуда рыбы, и довольный идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: «НУ И СВОЛОЧЬ ЭТОТ МЕЛКИЙ. ГОВОРИЛ, МОЛ, НАЛИВАЮТ И ОТПУСКАЮТ … - Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена! - Ничего дочка, все семьи через это проходят. - Да знаю я, знаю! Но куда труп девать? Мужик с бодуна подходит к ларьку и говорит продавщице: - Бутылку пива - С собой ? - Нет, без тебя ! Носорог очень плохо видит, но при его весе и размере, это уже не его проблемы. Одесса. Мать поет колыбельную маленькому мальчику. Поет долго. Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, вы замечательно поете, но мне бы поспать … Подходит пьяный к прохожему: - Т-т-товарищ. Где здесь пятый останавливается ? - Пятый ? Автобус или троллейбус ? - С-с-спасибр большое… Разговор в зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.   Сидят на полянке Волк и Лиса и пьют, вдруг мимо бежит ежик. Поймали они его и начали спорить. Лиса говорит – Это колобок, а Волк с ней не согласен. И решили они пойти к Сове, как к самой мудрой. Приходят к ее дуплу, стучат… Вылезает из дупла Сова, вообще никакая – пьяная и обкуренная. Тут ей Волк и говорит: - Совушка. Разреши наш спор. Кто это. Колобок или не колобок.   Сова пригляделась и говорит, мечтательно: - Так вот ты какой оказывается… Северный олень ! Сняла семья из трех человек дом в деревне. Как то днем маленький сын вбегает в дом и кричит: - Мама! Мама! У нас на сеновале лежат голые дядя и тетя. - Это какие ни будь, дикие сынок. - Тетя точно дикая, а Папка наш ! Сцена в Зоомагазине. - Мама, купи мне рыбок ! - Отстань, у тебя еще хомячок не сдох. Сцена в магазине сувениров: - А сколько стоит вот эта усатая киса. -  Это не киса, это маршал  Будденый Сцена в Отделе Кадров: - Ваши фамилия имя и отчество ? - Пе-пе-петров И-и-иван Па-а-а-авлович - Вы что заикаетесь? - Нет, это у меня отец заикался, а в сельсовете идиот сидел. Тренер Спартака спрашивает тренера Манчестера: - Как ты добился того, что твои все время выигрывают ? - Это элементарно ! Я ставлю на поле 11 бочек, и заставляю своих ребят весь день играть против них. Ребята обретают уверенность в превосходстве над противником и потом обыгрывают всех подряд. Через месяц они встречаются и Англичанин спрашивает Русского: - Ну как дела ? - Да плохо, - А ты последовал моему совету ? - Да ! - Ну и как ? - Как, как … Бочки выиграли ! Что может быть лучше гладкой и нежной кожи ? Толко нежная хрустящая корочка Шеф говорит телефонным агентам: «Хочу довести до вашего сведения, что словосочетание «ВСЯКАЯ ФИГНЯ», не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей компании» Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... Женщина забеременела. - Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, -сказал доктор. - Но доктор,я не замужем. - Ну тогда сообщите своему любовнику. - Но у меня никогда не было любовника! - Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа. По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... Жил-был канадец Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. - А где же Билл? - спрашивает Джон. - Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то - ответил новый хозяин дома Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. Кит плавает вокруг китихи и с упреком: - Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... - Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? - Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой... - Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда? Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом! - Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза! Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! - А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - отвечает ей новый русский. - Почему? - спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. АФОРИЗМ: Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь! Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз... Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить. Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. По виду клавиатуры можно определить, какая операционка установлена на компьютере. Hапример, у "счастливых" обладателей Windows-95 практически до основания вдавлены клавиши Ctrl, Alt, Del и Esc... - Ты откуда такой? - Из казино. - А голый-то чего? - Слушай: семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - И я так думал! Женщина приходит на прием к Фрейду и жалуется. - Вы знаете профессор, мой сын такой странный. Мучает животных, подставляет подножки пенсионерам, ломае домашнюю утварь и все время при этом смеется. - А сколько лет ребенку ? - Четыре года. - О-о-о, это пустяки. Лет через двадцать он от этого избавиться и у него будут другие привычки. - Ой , большое Вам спасибо профессор. - Не за что Фрау Гитлер ...