На главную
 
АНЕКДОТЫ ПРО ШТАТСКИХ
 
- Алло. Это международный валютный фонд ?
-  Да!
- Вы обещали нам перевести деньги.
- Переводим: деньги -  это 'MONEY'

В новые правила ГИБДД введено понятие самого страшного нарушения водителем ПДД - ОТСУТСТВИЕ У ВОДИТЕЛЯ ДЕНЕГ. На первый раз выносится предупреждение, в виде отломанной правой передней дверцы автомобиля нарушителя.

Времена склоки между Доренко и Лужковым. Доренко выступает по телевизору:
- 100 лет назад, в Сибири, в районе реки Тунгуски упал метеорит. Ну казалось: Причем тут Лужков ?

Встречаются на улице две собаки:
- Ты кто ?
- Я Ризен-шнауцер !
- А ты ?
- А я, просто так: Пописать вышла:

Два мента стоят у двери в квартиру опасного преступника. Один говорит: 'Ты входи первый, а я за тебя отомщу'.

Едут в купе: Мама, Дочка, Еврей и Русский. Поезд входит в тоннель. Слышен звук сочного поцелуя и сразу за ним пощечина.
   Мать думает - 'Молодец моя дочь, дает отпор этим двум нахалам'.
   Дочь думает - 'Ишь карга старая. Ее целуют, а она брыкается'
Русский думает - 'Ну вот, опять. Еврей целуется, а меня по морде бьют !'
А Еврей думает - 'Сейчас будет еще один тоннель, я еще раз поцелую себе руку и еще раз дам Русскому по морде'
  
Жена встала в 5 утра и пробралась в чулан. Там она сломала удочки, порвала лески и изрезала рыбацкие сапоги мужа. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа: ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ, НЕ БОЛЕЕ ЧАСА.

Звонок в дверь:
- Кто там ?
- Здравствуйте. Я по объявлению.
- А чего объявляли ?

Из резюме при приеме на работу: 'Детство у меня было тяжелое. До пяти лет я считал, что меня зовут 'Заткнись'.

Китайские специалисты по электронике, проникшие на американский самолет-шпион, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящееся на его борту, была изготовлена в Китае.

Ловит мужик рыбу и выпивает параллельно, только налил стакан, клюнуло. Подсек и вытащил маленького пескарика, а тот возьми и сорвись прямо в стакан. Мужик в седцах выплеснул водку вместе с пескарем в реку. И тут минут через пять пошел безумный клев ! Мужик наловил полпуда рыбы, и довольный идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: 'НУ И СВОЛОЧЬ ЭТОТ МЕЛКИЙ. ГОВОРИЛ, МОЛ, НАЛИВАЮТ И ОТПУСКАЮТ :

- Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
- Ничего дочка, все семьи через это проходят.
- Да знаю я, знаю! Но куда труп девать?

Мужик с бодуна подходит к ларьку и говорит продавщице:
- Бутылку пива
- С собой ?
- Нет, без тебя !

Носорог очень плохо видит, но при его весе и размере, это уже не его проблемы.

Одесса. Мать поет колыбельную маленькому мальчику. Поет долго. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, вы замечательно поете, но мне бы поспать :

Подходит пьяный к прохожему:
- Т-т-товарищ. Где здесь пятый останавливается ?
- Пятый ? Автобус или троллейбус ?
- С-с-спасибр большое:

Разговор в зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.

  Сидят на полянке Волк и Лиса и пьют, вдруг мимо бежит ежик. Поймали они его и начали спорить. Лиса говорит - Это колобок, а Волк с ней не согласен. И решили они пойти к Сове, как к самой мудрой. Приходят к ее дуплу, стучат: Вылезает из дупла Сова, вообще никакая - пьяная и обкуренная. Тут ей Волк и говорит:
- Совушка. Разреши наш спор. Кто это. Колобок или не колобок.
  Сова пригляделась и говорит, мечтательно:
- Так вот ты какой оказывается: Северный олень !

Сняла семья из трех человек дом в деревне. Как то днем маленький сын вбегает в дом и кричит:
- Мама! Мама! У нас на сеновале лежат голые дядя и тетя.
- Это какие ни будь, дикие сынок.
- Тетя точно дикая, а Папка наш !

Сцена в Зоомагазине.
- Мама, купи мне рыбок !
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох.

Сцена в магазине сувениров:
- А сколько стоит вот эта усатая киса.
-  Это не киса, это маршал  Будденый

Сцена в Отделе Кадров:
- Ваши фамилия имя и отчество ?
- Пе-пе-петров И-и-иван Па-а-а-авлович
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это у меня отец заикался, а в сельсовете идиот сидел.

Тренер Спартака спрашивает тренера Манчестера:
- Как ты добился того, что твои все время выигрывают ?
- Это элементарно ! Я ставлю на поле 11 бочек, и заставляю своих ребят весь день играть против них. Ребята обретают уверенность в превосходстве над противником и потом обыгрывают всех подряд.
Через месяц они встречаются и Англичанин спрашивает Русского:
- Ну как дела ?
- Да плохо,
- А ты последовал моему совету ?
- Да !
- Ну и как ?
- Как, как : Бочки выиграли !

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи ? Толко нежная хрустящая корочка

Шеф говорит телефонным агентам: 'Хочу довести до вашего сведения, что словосочетание 'ВСЯКАЯ ФИГНЯ', не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей компании'

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Женщина забеременела. - Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, -сказал доктор. - Но доктор,я не замужем. - Ну тогда сообщите своему любовнику. - Но у меня никогда не было любовника! - Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и
спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Жил-был канадец Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы,
что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и
сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека,
который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко
ли, добрался Билл до Южной Африки (он перевез машину на корабле). И
встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить,
купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою
землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады,
начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но
дверь ему открыл совсем другой человек.
- А где же Билл? - спрашивает Джон.
- Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и
уехал куда-то -
ответил новый хозяин дома

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...

- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
- Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

- Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился
президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им
привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберёшься!

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в
болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в
красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - отвечает
ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

АФОРИЗМ:
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был
алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

По виду клавиатуры можно определить, какая операционка установлена на компьютере. Hапример, у
"счастливых" обладателей Windows-95 практически до основания вдавлены клавиши Ctrl, Alt, Del и Esc...


- Ты откуда такой?
- Из казино.
- А голый-то чего?
- Слушай: семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- И я так думал!

 
  
 



Женщина приходит на прием к Фрейду и жалуется.
- Вы знаете профессор, мой сын такой странный. Мучает животных, подставляет подножки пенсионерам, ломае домашнюю утварь и все время при этом смеется.
- А сколько лет ребенку ?
- Четыре года.
- О-о-о, это пустяки. Лет через двадцать он от этого избавиться и у него будут другие привычки.
- Ой , большое Вам спасибо профессор.
- Не за что Фрау Гитлер ...

 
Rambler's Top100 Долой Великого Кракена Студия web-дизайна MasterSite.ru тел.766-61-12 www.linens.ru free counters